13

Since you left my mom changed the colors of the walls
we change the toothpaste, we change the clocks
the flowers are dead, and the weeds grow
the barking has now stop

There's plenty space in the study hall
no more noise at six o'clock
I've spent less water in the last two months
and I use more colourful clothes

The house doesn't have trace of you
anymore
But my head is full of memories I can't ignore

Always dinner for one or less
No pants friday is a thing again
There is a box with your name on it
No longer refering to me as "we".

12

Otro mes más de cientos que vendrán. Se siente tan pesado. Las palabras no salen pero hay un túmulo. "No ha muerto, duerme". No estoy dormida, estoy muerta.

11

Antes quería mucho volver a quién era antes de la enfermedad. A ser la que pesaba 60 kilos y tenía más de 60 amigos. Pero con el tiempo me he dado cuenta que no sólo estar enferma me ha cambiado, sino también las experiencias que he tenido desde ese momento. Me he dado cuenta quiénes realmente comprenden el cambio no beneficioso egoísta y quiénes apoyan que uno diga que no a lo que uno no quiere. Desde que pasó tengo suficientes preocupaciones reales como para estar preocupándome por cómo los demás se sienten al respecto de mis decisiones. "Si no le gusta, váyase" y efectivamente se han ido. Ya pocos dicen que "tenemos que salir un día de estos" porque esperan que el esfuerzo sea de uno. Dicen que les alegra saber de uno pero ellos no hacen ningún esfuerzo, y es más, son los que construyen la pared entre ambos. Tal vez soy más cínica ahora, tal vez soy peor persona, más odiosa, tal vez. Pero lo que sí soy ahora es menos tonta.

10

Ya no me da para hacer descripciones. Pero no es porque no pueda, soy perfectamente capaz, es porque no quiero. Si describo cada detalle siento que me quedo más en la imagen que en la sensación, y no quiero contar historias para otros, sólo quiero escribir.

En la feria del libro me encontré con un escritor algo reconocido. Más bien él me encontró a mí. Acababa de comprar a Baudelaire, se me acercó y me preguntó si ya lo conocía o era la primera vez que lo leía. Me quedé en shock por dos segundos preguntándome si de verdad el escritor me hablaba a mí y sólo dije "me parece conocido usted". Dijo que tal vez en otras ferias y me volvió a preguntar, le respondí que lo había leído pero que no tenía sentido porque me era muy difícil entender la poesía. Se río y dijo que él tampoco la entendía pero que ese era el punto de la modernidad, vivirla no entenderla. Pienso igual. Me recomendó otro libro (que ya tengo, pero me dio pena decirle eso) y se despidió con un "nunca dejes de leer". Fue tan pequeño el intercambio que dudo sea significativo pero sucedió en la primera vez que salía de casa en una semana. "Cosas increíbles pasan cuando dejas la cama".

9

Virginia Woolf’s Handwritten Suicide Note:

Dearest, I feel certain that I am going mad again. I feel we can't go through another of those terrible times. And I shan't recover this time. I begin to hear voices, and I can't concentrate. So I am doing what seems the best thing to do. You have given me the greatest possible happiness. You have been in every way all that anyone could be. I don't think two people could have been happier till this terrible disease came. I can't fight any longer. I know that I am spoiling your life, that without me you could work. And you will I know. You see I can't even write this properly. I can't read. What I want to say is I owe all the happiness of my life to you. You have been entirely patient with me and incredibly good. I want to say that—everybody knows it. If anybody could have saved me it would have been you. Everything has gone from me but the certainty of your goodness. I can't go on spoiling your life any longer. I don't think two people could have been happier than we have been. V.

G.

8

El asunto con un día bueno y un día malo es que cuando tengo alguno no puedo recordar cómo es estar con el otro. En un día bueno siento que ya se solucionó el problema, superé los obstáculos y estoy totalmente curado. No me acuerdo de las lágrimas como son, ni de los gritos ni de los nudos en la garganta, sólo pienso que está en el pasado.

En un día malo, como hoy, como la mayoría de días, pienso lo que creo es la verdad: no me voy a mejorar, todo esto que sucede nunca va a dejar de suceder, lo que pienso nunca se va a ir y lo que siento va a ser mi ley. Por supuesto, es peor seguir pensando eso, reafirmar la idea, pero no es tan simple. Ya nada es simple. Ya no sé si mi color favorito es el rojo. Ya no sé si Vienna es mi canción favorita o si la escucho porque su letra me dice que espere. En un día malo lo único bueno que recuerdo es como algunas personas me trataban, un trato que ya no existe, de personas que tampoco existen. En un día malo lloro demasiado. Mi mamá ya no me pregunta cómo estoy, sólo sigue con su vida, porque sabe que yo seguiré con la mía después. Y eso me entristece, porque algún día no voy a querer aguantarme esto, y voy a hacer algo al respecto. Me pongo pequeñas metas para justificarme el porqué sigo aquí. "No puedo irme todavía, debo hacer esto". Pero la energía se acaba. No tiene ningún sentido. Y maldita sea como extraño a Gustavo.

7

Bed despair

"No sé exactamente cuándo cambiaron las cosas, ni cuándo comencé a sentirme así, lo que sí sé es que dejé que siguiera por mucho tiempo y al final ya era algo insoportable. Tan insoportable que arruinó mucho de lo que había construido dentro de mí, todavía quedan algunos recuerdos pero se ven tan lejanos que a veces creo que son invenciones mías.
Ella era alegre, tal vez demasiado, pero eso me cautivaba. Poder sacudir ese ser precavido de mí con sus risas inoportunas y sus bromas tan infantiles. Al comienzo lo toleraba, no entendía cómo alguien tan madura pudiese ser tan infantil, cómo alguien tan sociable pudiese estar tan sola. Con el tiempo lo entendí: la imagen que mostraba era como la miel, la usaba para atraer las moscas y después elegía cuál devorar. Conmigo comenzó así, creo. Supongo que era sólo un juguete más, alguien que le entretuviera, pero después se encariñó conmigo y yo con ella. Me abrí como a nadie y poco a poco ella se soltó, mostrándome los lugares de ella que odiaba y nadie más sabía, contándome las historias que nunca se habían escuchado antes. Cuando menos lo supimos nuestras vidas estaban tan entrelazadas que sentíamos al mismo ritmo. Estábamos felices al mismo tiempo, en luto, tranquilos, estresados, asustados, extasiados. Era armonioso... y después no. Ya no era lo mismo. Ya no habían tantas risas. Quería estar acostada en su cama todo el día, y lo malo no era eso, lo malo era que quería que yo estuviera ahí con ella. Me sentía en tan poca sintonía que a veces me alejaba y reía y disfrutaba de la vida para sólo pasar mis momentos tristes con ella, porque era lo único que ahora podíamos compartir. Ahora era triste, tal vez demasiado, y eso me asustaba. ¿Era mi culpa? Era insoportable verla tirada como un cuerpo sin vida, sin poder ver sus ojos porque siempre estaban con lágrimas, escuchar como los sonidos que hacía eran solamente quejidos. Ya no había encanto. A veces el día era lo suficientemente bueno como para salir de la cama, y me llenaba de esperanza. Pero al día siguiente estaba más escondida en el colchón. Hice todo lo que pude hasta que me di cuenta que yo estaba pasando mi vida en esa cama. Y le dije que había dos opciones, o se levantaba y no volvía ahí, o yo lo hacía.
A veces me pregunto si sigue en la cama, me dan ganas de ir y acostarme con ella. Respirar su olor, sentir su piel, apretar su cuerpo. Pero sé que si vuelvo, nunca saldré de la cama."

6

You know when you see in movies, in drama movies, regularly, that breakdown point where the protagonist realizes that everything is not worthy... and they said the exact quote “is.. just pointless”, everything is pointless. And then they recover and find people who cares about them, who loves them, and find something that they like in a way in which they will build their lives from it, and then they imagine a life… doing something good and with passion, finding someone, having children having a family... and growing old together. They see it. They see a future, a image, when they just look to their left or right and they are at their porch reading a book in an old wood chair and look to their side and see someone… there, with them… someone who actually wanted to spend their lives with you, someone who cares, someone who is there.

You find yourself thinking in all this crap just because... but then everybody tells you that you are just sad, that is your hormones, or something like that, that “depression” is an invention, and that you can just cure yourself. Yeah because is goddamn easy. That your reasons to be this way are nonsenses, because there's people who have it worse than you do. Do you have a bed? A meal? A family? A partner? Something you enjoy? Yeah? Well, see, you just being dramatic. Dramatic. You are dramatic.

It's fucking cliché say that is no like that, that the feeling is overwhelming... that it makes you lost but with a escape. You think you are being childish but you can't help it. You think you could use some help... professional or something, but that just prove the point. You move on, you will this, you will that and blah blah blah you want to cry, but there's no reason. Your life is good, no the best one, but good. It had bad times and good ones, like everybody, but for  you is not enough, not enough living that way. Studying, working, and die. Is selfish and whatever but, you are the only person that you actually know, you are the only thing that will feel this way and realize it. You are you whole world. You deserve better. You think, off course, suicide. Maybe because is the only way out… bc you know that your life is not going to be other way, so end it could work, and will do. 

You know when in the bible, and I don’t want to offend anyone, but in the bible says that suicide is a sin and you are going to hell if you committed? Well it says so because is a book about community, and love to the other persons, so if you kill yourself, your position in that community would be empty and then everything will be fucked up. So they call you selfish and other stuff. But they are afraid too. They wanna do it. They think and think of reasons, stupid reasons by the way, of not doing it. They are so focus on "living" that is almost too funny their efforts, but to be honest, all that crap is just sad. Deal with it, life is pointless.