22

Puedo caminar a lugares. Puedo abordar transporte. Puedo decir las cosas que pienso porque pienso cosas que sí se pueden decir. Puedo salir y no pasarla mal. Puedo hablar con las personas. Puedo sentir preocupación por otros. Puedo proponer cosas. Puedo ir a clase. Puedo estudiar. Puedo comer las comidas de manera apropiada. Puedo tener spm. Puedo enojarme por razones comunes. Gracias a 1000 mg. I can.

21

No sé si es la plenitud o si no hay buenas ocurrencias, pero escribir es difícil, las palabras ni se atrancan porque no alcanzan a armarse. Feeling good make me no creative at all.

20

Escribimos cuando estamos tristes, enojados, agobiados, porque tal vez las palabras se lleven eso. La tristeza es creativa.

Pero cuando estás feliz, escribir es tan nimio.

19

Si usted lee este blog debe ser dos cosas: 1. cercano a mí, 2. metido. Pero como ya sabe de mis cosas intimas supongo que sabrá también que el lunes pasado intenté matarme. De nuevo. Por enésima vez. Y enésima vez internada en un hospital por ser peligro para mí. A penas escribo esta entrada porque quería asegurarme que ya no pensara lo mismo, quería asegurarme que pensar en querer morirme ya no es una idea tentadora y satisfactoria. Pues de nada sirve, porque lo sigo pensando, pero supongo que no voy a hacer nada porque vi lo mucho que mi familia sufría y ash, no sé pero no quiero dar más sufrimiento del propio. Todas estas noches he sufrido alucinaciones, y como después de cada intento toca desintoxicarme me toca aguantar todas las voces que gritan insensateces. Soy una persona enferma. No soy mis enfermedades, pero las tengo, y me di cuenta que no quiero arrastrar más gente a eso. "Ser la única persona con la que peleo" no es un título que quiera más. "Tener que cuidar mis palabras cuando te hablo" es molesto para mí también. Por más que intento alejarme y mentirle a la gente, algunos persisten. Por eso, si usted de verdad me quiere y aprecia y lee esto, aléjese de mí. Estar cerca de personas me hace daño. No lo haga por usted, hágalo por mí. No piense que esto es un "grito de ayuda", no lo es, de verdad me hace daño y no soy fuerte para yo hacerlo. Por favor, ahora en mi lucidez le pido que se aleje, no me lastime más. No es bueno para mí. Váyase y déjeme estar tranquila.

18

You're the one percent
frisky pretending to be shy
unbearable and kind
the worst friend that I have

I try listen to your talk
but you're such a baby
crying all the time
about how ugly you are
and you truly are ugly

Despise being hideous
annoying, weirdly shaped
I
do
love
you
'cus you're the one percent.


Para Seb.

17

Calm me down tonight
hold me tight
don't let the small shine inside turn off
help me swim away the storm

Why am I the one strucked
the bittersweet taste of the drops make me peaceful
I've done everything in the book, just as they say
still feeling myself away with every breath
the fingers don't shake anymore

I see you again, with the purple vest
is that your horse? they say I was okay, do I look good?
I understand it now

My dear friend, 

what a thing is the heart of man! 

To meet you, from whom I have been inseparable, 

whom I love so dearly, and yet to feel sad! 

I know you will forgive me.

16

5 cosas que me prohibieron hacer los próximos cinco años:


1. Tener hijos
2. Manejar maquinaria pesada
3. Consumir alcohol
4. Salir del país por más de tres meses
5. Actividades físicas extenuantes


5 cosas que igual no puedo hacer aunque quisiera.

15

Haiku

Tomé el doble de dosis
para no llorarte
todo sigue congelado.

14

Ayer cumplió 22 años. Fuimos a dar una vuelta por el bosque después del lago y cuando llegamos amarramos los caballos, extendimos un mantel y desempacamos la comida. Tomamos de ese vino que habíamos guardado desde enero y comimos la merienda. Por supuesto, mermelada de mora y queso. El pan estaba fresco y crujiente al tiempo, todavía emanaba el olor a la harina virgen. Leímos libros aún no escritos y hablamos, hablamos toda la tarde de cómo estaban las cosas en la ciudad y cómo estaban las cosas donde él. Le pregunté que si extrañaba estar acá. Estuvo en silencio jugando con las hojas por unos minutos y cuando había desistido en una respuesta dijo "No, no realmente. A veces creo que lo extraño pero es mentira; es deseo de que mi familia estuviera aquí, tal vez... y ustedes. No los extraño, pero estaría bueno que estuvieran acá. Gracias por venir, eh". Le dije que nosotros si le extrañábamos y que posiblemente su familia más, pero que yo sentía que era la que más le extrañaba y a veces, le necesitaba. También le dije que ya no era más "ustedes" y que no había podido cumplir ninguna promesa (y que dudaba de poder cumplir la última), que él ya no era igual, por supuesto había cambiado, y ya no le quedaba nada sublime, quedaba todo mundano. Asintió y agarró mi mano, la suya fría y húmeda, incómoda y tan familiar, y dijo "Yo estoy feliz acá, él es feliz allá. Cada uno con su mundo. Hay que encontrar el tuyo. No puedes seguir de luto por alguien que está vivo".