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a veces pienso en ella. llorando lo más callada posible pero gritando por dentro "por qué? por qué tanto dolor?" esperando que alguien la sostuviera y eso dejara el dolor caer. me pone triste, lo mucho que sufre, lo injustificable de todo. lo desesperada que estaba. y le tengo tanta compasión pero siento que nada va a compensar todo eso. nada nunca va a ser tan bueno como para que haya valido la pena todo ese dolor. le diría que las cosas van a mejorar mucho, que va a ser feliz, que va a estar tranquila, que por dentro va a ser silencioso y cálido pero cuando me pregunte si valió la pena, me quedaré callada, porque no puedo mentirle.

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 Once again, How by Regina Spektor.

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It's one of those nights. Can't help to think "what if-s" and "should I-s". I don't say it often because I know every life experienced has their own hardships but, man, my life was so shitty and difficult and painful to me. For the longest time I thought that I wasn't going to live past my twenties, not because I thought life wasn't worth living or I was edgy, no, it was legitimately because I knew pain was going to burn me out completely, it was matter of time. I didn't plan ahead. My goals and dreams were short term and not substantial. But now we are on the other side. Fucking bright here outside of the tunnel to be honest. It's overwhelming sometimes, peace is. I'm wing it and it's working, but sometimes, on those nights, it creeps in. On these nights, it says "you didn't have nothing and you endured so you got everything now but soon... soon you will lose it again". And I kinda want more now so I think I shouldn't be greedy, keep it low. But fuck it, I'm having my cake and I'm gonna eat it.

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 La misoginia nunca se va. No creo vivir el momento en el que deje de odiar haber nacido mujer. Con este cuerpo y por ende con el cerebro que programaron para ser mujer. No he encontrado ninguna ventaja en ser mujer; las cosas que he podido disfrutar de ello siempre son armas de doble filo. 

Me molesta tanto el hecho que los hombres no piensen que son hombres cuando piensan en cualquier cosa, pero uno, las mujeres, tenemos que pasar todo por una categoría aparte de mierda, donde todo es menos-peor-grave. 

Crecer con padres que me implantaron que si me esforzaba lo suficiente podría tener todo en mis manos fue una bendición en parte porque me hizo realizar qué gran mentira es. Odio sangrar, odio morirme del calor porque debo taparme para que no vean mi silueta en la calle, odio que mi experiencia en la vida no sea nunca suficiente, odio que debo alzar la voz porque no quieren escucharme, odio que cuando lo hago soy irracional, odio ser sexualizada por todos los hombres con los que me relaciono, odio que el estar viva sea una amenaza para los demás. 

Comprendo que no entiendan qué es vivir bajo un manto de hierro de prejuicios pero ¿por qué el hecho que los hombres no lo entiendan significa que no existe? ¿por qué el oprimido debe ser el empático? ¿por qué no puedo decirle al perro catre hijueputa que me morbosea en la calle, la basura que es? Estoy cansada de ser mujer. Esos que dicen que ser mujer es mágico sólo lo dicen porque: 1. es un mecanismo de defensa de toda la mierda que implica serlo. 2. son unos sapos malparidos.

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 Las luces titilando, el aroma no existente pero penetrante que sólo surge en los inviernos tropicales y que anuncia "es diciembre, es navidad". Aquí de nuevo, en el mismo lugar, un poco más, un poco menos. Se camina por los mismo suelos queriendo diferentes pasos, soñando, siempre soñando ¿algún día se deja de soñar? Esto es un entrenamiento para lo inevitable. 

El terciopelo rojo con un poco de polvo, que ya no se puede quitar realmente porque mancharía la tela entonces se sacude de vez en cuando, para evitar que se acumule, pero no se puede evitar estornudar. El dorado de mil caras, todos diferentes pero todos siendo uno sólo: oro falso que refleja riqueza superior a la material. ¡El verde! Tantísimo verde que se esconde pero abarca todo, un sólo verde, verde plástico, verde de fibra, verde que es suave, verde madera, verde material que no sé qué es ¿vidrio? ¿cerámica?, verde en metal. Y blanco, como si de acentuaciones fuese aunque sea protagonista. Una campanita sonando eterna y levemente. La abundancia que ha recedido pero que en perspectiva parece mayor. Tantos puestos en la mesa, listos para ser ocupados, y que ni siquiera se moverán. Ahora la casa parece más caótica, realmente es mucho más silenciosa entonces los pequeños momentos de ruido resuenan. Lo más típico que pueda existir de esta época es el desamargado, el intento sobrenatural de cambiar la realidad, así sea sólo por un mes. Así sea sólo por esta Navidad.